彩荣随笔：与失学抗争的记忆（上）
这是去年秋天村里的邻居姜文英拍的我们村子的照片，
这是村子里前面的杏树山秋天的景色。
我出生的院子，去年夏天回去老家看了一下，有新主人在打理，生机盎然。
下面是接着上一篇的正文。
肆：
药材刨回来需要经过粗加工。加工药材里最繁琐的是远志，细细的远志根茎，去掉缨子，抽出芯子，入药的则是薄薄一层皮，药材贩子只要远志的皮，一点儿也不压秤，一筐一筐挖回来，抽芯拔缨，收妥晾干，忙碌一夏天收获的成品顶多也就是2-3斤。即便如此，远志依旧是我最喜欢的药材，因为当时远志的价格是这几种药材里最贵的，对于想重返校园的我而言，累不怕，梦犹在。
药材要想卖个好价钱，就要去赶集，我骑上白山牌自行车，翻过两道大梁，去大金地赶集卖药材，那时候我个子矮，28大自行车，我腿短够不着，只能掏裆骑，大部分路段都是推着，下大坡的时候一只脚踩着脚蹬子，一只脚时刻准备着在拐湾的沟里启动脚刹模式，有时候闸不好使，连人带车摔倒，东西散落一地，赶紧划拉起来重新上路，小时候对痛感的承受能力极强，几乎没有因为这些摔打疼哭过。
烈日下终于到了熙熙攘攘的集市，讨价还价之后卖掉了我一个夏天挖来的中草药，换回了62块钱，从一镐头一镐头刨下去，到一根一根梳理出来，再到换成钱，那个年代，对于一个十三岁的小女孩来说，这笔钱，是巨款。
揣着这笔钱，浑身轻松，我觉得经济已经独立，可以有尊严地去念书。
回家的路上，摘点姑奶豆解馋，甜甜的，姑奶豆学名叫龙葵草。紫色的一簇簇。
相伴着心头的，除了幻想的喜悦，还有现实的理智。我念过半年初中，一学期下来所有的开销我一一记账，一共元，我细细计算一下，这段时间卖药材攒了62，到9月份开学还可以再积攒这么多，另外我还可以在雨天过后捡蘑菇，晒干了也可以卖钱，还有摘的松树塔，松树塔晒干了里面的松籽蹦出来，也可以卖钱，还有前山的山杏，熟了以后摘回来扒皮取核，杏核也可以卖钱……回头想想当时的筹划，那个小女孩已经具备了经商的基本天赋。
当时想的很简单，我可以用这些自己有支配权的票票，理直气壮的重返校园。
尽管离开学校已半年，但只要有机会重返校园，勤奋一点，落下的课我想办法补回来。这是归来路程上的一路心念辗转，归心似箭，不觉路远。
如果一切按照我的计划演绎下去，暑假过后我就可以继续念书了，那样的话，我的人生之轨迹，未来之命运，就属于另一个版本的故事了。
伍：
渴了一路，推车到家，急忙冲进厨房端起水舀子喝凉水，我妈在一旁切菜，问我卖了多少钱，我开心的说，卖了62块钱，她说钱给我，我心头一惊，甘甜的井水立时枯涩，我说不给。她说你要钱干啥用？我说我计划攒钱去念书。
“反了天了你还！你个小××！翅膀硬了是不是！管不了你了是不是！念书有啥用？“
接下来的一幕，是我永生难忘的恐惧——生我养我的母亲，举起了手中的菜刀，逼索那让我可以重返校园的62元钱。
电光火石间，我绝望的闭上了双眼，甚至祈祷下一刻手起刀落，我能快点离开这个令我窒息的世界，心里翻来覆去的念头就是劈死我算了，我是你生的，大不了把这条命还给你，你要我怎样我就怎样吧。
气上心头，万念俱灰。僵持片刻，睁眼看看依旧高举菜刀恐吓的母亲，理智告诉我不能就这么死，只得将继续求学的愿望打碎咽落肚里，从兜里掏出来掺杂着汗水与希望的62块钱，递给了我妈。当时心头暗暗决计：我要计算一下你生养我花了多少钱，我以后赚钱还清欠你的养育之恩就是。
那一刻，没有泪水。
下一刻，62元，被塞进柜里。
柜子落锁的那一瞬间，我的求学梦想，也就彻底破灭了。
小时候我看过《杨家将》《呼家将》《薛刚反唐》等书，信奉君要臣死臣不死不忠，父要子亡子不亡不孝，让我从记事起到现在，一直不与父母犟嘴，在他们面前很听话，很孝顺。
有几次梦里依稀会回到校园，属于自己的课桌，新课本的封面工工整整写着“郭彩荣”的名字，惊喜之下，醒来方知原是梦，院内已传猪哼声。想想自己被荒废的学业，曾经为之的努力，我有点不甘心，将不甘心和着猪饲料，一瓢凉水浇下搅拌均匀，继续开始一天的忙碌——喂猪喂羊喂马务农持家，对了，还有喂羊羔子，扒开嘴给它们喂，烧熟的黄豆压碎的面面用热水和成糊糊状，我每日喂养猪羊马狗猫，和这些家伙们倒是相处融洽。
打扫院子，撺树，扒灰做饭种地扫树叶，拉风箱烧火，刨栅子，日子就这样一天天过去，时光的冲刷，农活的历练，让我越来越像一个出色的农民。
陆：
“会认自己名字就行，就能找到婆家。就垫不了圈juan（羊圈，马圈，猪圈，隔一段时间就要垫进去新土，统称垫圈，这里垫圈的意思是说不会没人要我）……丫头念书白花钱，到时候找了婆家都是别人家的了……”这是平素里母亲经常挂在嘴边的口头禅。
不能叫家里白养了我，怎样偿还父母的养育之恩？找婆家换彩礼，当时我的姐姐，正在这样的命运轨迹上滑落，每当夜深人静时，这些画面言语场景如同石磨，总会在我大脑里一圈圈的碾个不停，碾压的是我的未来和希望，吱呀呀的摸上去，满手是血，清晨鸡鸣，一枕泪痕。
看着哥哥周末回家背的书包，心头千般心酸，书包里承载着的，不仅是兄长的明天，更是我被硬生生掐去的未来。
那时候我有些愚昧，并不知道还有法律这俩字，我不知道法律规定父母有抚养子女的责任，光知道子女有孝顺父母的义务，我心里只觉得比起赐予我生命的父母而言，我亏欠父母太多了，是生养之恩也是生养之债？要强的我，以后数年，用青春还债——90年出来打工之后到96年打工的全部工资——除去生活费，一分不留全部交给家里或者寄给我哥。
历史不存在假设和如果，但是扪心自问，假设当时就是忍气吞声，放下自尊，哭嚷着求父母供自己继续上学，又会如何？那时没有补课班，大学没有扩招，高校没有市场化，毕业依然包分配……尽管都很穷，和前街后院的人家比，我家当时算是村子里的富裕人家，除了哥哥外，供我念书并非没有那个能力。
我失学并非是因为家里穷，那会念书中学一年两个学期也就够了。骨子里的原因，依然是“姑娘念书白花钱”的思想作祟，尽管我可以通过以后的种种机缘提高自己的学识，但是年少时的欠缺，已成为终生难以愈合的内伤之一。
直到今天，偶尔想起我在年时的第一次抗争，以失败告终。细细梳理，泪水难抑。
28年过去了，尽管现在有了自己的家庭，成为两个儿子的母亲，但在梦中，依然会被给了自己生命的亲人挥舞着菜刀追杀，拼命逃跑，总是找不到出路，跑着跑着前面是墙，有时候是沟，挣扎着撞在墙上，跌入沟底。在恐惧中惊醒，捂住胸口，浑身无力，恍惚间眼前依然是满屋菜刀寒光。
柒：
时光流逝，我始终爱着我的亲人，父母已经垂垂老矣，姐姐、哥哥、我均已分别成家，我的孩子都上中学了，我写这些只是忠于我自己的成长经历，为自己和以后的孩子们留下一份真实的回忆。
这篇稿子，静静的躺在电脑里，已经很久，两年前表弟结婚，看着至亲不能相认，心里痛苦了几个月才逐渐恢复，当时回家就噙着泪写到这，然后卡壳，哭的写不下去，这个月另一个表弟结婚，又是同样的场景，回来又是难受了好几天，旧伤好不了，就不要恶化它。
偶然间，《一碗拉面的回忆》的文章，引起读者的好奇，有读者希望看我写一写最后到底有没有开拉面馆？和大胡子青蛙是咋认识的？如何走进互联网的？为啥坚持做了十一年义工？
要想一一交代清楚，就得从头开始写，于是翻出来两年前的初稿修改，发出来前，老公和大儿子劝我慎重，因为在熟人的朋友圈里，陈述这些需要极大的勇气。
天下的父母没有不爱自己的孩子的，只是爱的表达方式不一样，为每一个子女规划的未来不一样。
我认为，这不是家丑，这是那个家庭那片土地那个时代里的真实记录。
也许你是这篇文章里的无助女孩，也许你是这篇文章里的幸运哥哥，也许你是文章里作出取舍的父母，不同的家庭，迥异的选择，决定了下一代各自的命运走向。
昔日儿时玩伴，今朝已为人父人母，他们供养子女读书，都能平等待之。看着老家来到呼市念书的女孩子越来越多，希望这些如花的女孩子，能用知识为自己赢取一个理想的未来，不要再重蹈我这样的辛酸坎坷。
一个时代已随风逝去，很多如我一般的失学女童，大都成为供俸台上的祭品，以被牺牲的代价，终生无语。希望我顿笔数次而最终写就的这些文字，能够为这些无语的祭品留下一个模糊的侧影。
后记：
我出生于山村，失学于初一，对于失学女童这个群体，有亲历者的感同身受，帮助那些亟待援助的失学孩子，坚持十年一日的公益，即是付出，亦是疗伤——诚然文章里的事已经过去近卅载，迟至现在，方才动笔，为自己的过去留痕，为失学的女童发声，这一切有些迟到；但迟到好过没有，每一个人都该坦然面对自己成长的经历，然后尊重这段历史。
如果将它看作是呐喊，那未免迟了点；
如果将它看作是随笔，那未免失却了深度；
如果将它看作是回忆，那不仅仅是属于我一个人的；
下篇提示：当父母笑盈盈地将给我说媒的媒人从大门迎进来时，恐惧之下的我，窜出屋门，跑到后院，翻过后墙，飞一般的逃离了家……我不是婚姻的交易品，面对家庭责任和不能自主的婚姻，我唯有逃避，那一刻，想要进城打工的想法，前所未有的强烈。
（这些回忆系列的文字，有感觉时写几段，所以读者诸君耐心等待，谢谢）
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